Даю установку на счастье: как выбраться из «страдальческих» отношений?


Влюбляясь, мы верим, что эти отношения — наши “последние”. Те Самые.

И все эти радостные песни и стихи написаны о нас. И солнце светит ярче, и трава зеленее. Не у соседа, а у нас (наконец-то!).

Однако случается и так, что постепенно песни утрачивают свою мелодичность, а стихи свой смысл. Ссоры повторяются всё чаще, а мирится так легко, как раньше уже не получается.

“Вторая половинка” кажется, то совсем не подходящей, то лучшей в мире.

Вам знакомы эти контрасты? Отношения чаще приносят подавленность, а не счастье? Значит, пора действовать.

ПОЧЕМУ НЕ КЛЕИТСЯ?

Взлеты и падения есть у каждых отношений. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

То есть, нет ничего страшного в бытовых ссорах. Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут притираться, например. Могут испытывать границы друг друга. Дело иногда даже не в партнерах, а в психо-эмоциональной нагрузке, ложащейся на одного (или на обоих) из них.  

Существует даже так называемый “синдром фальшивой памяти”. Именно он заставляет нас помнить себя во время ссор в лучшем свете. А, значит, мы можем даже не осознавать то, как задеваем партнера во время перепалки.

Но любая причина говорит о том, что свое поведение нужно пересмотреть. И честно обсудить с партнером, чем задевает его поведение. В таком случае шанс спасти отношения есть всегда.

Впрочем, если оба человека дорожат друг другом, то о каком разрыве может идти речь? А если же нет, то скорее всего они в ловушке невротических отношений.

НЕВРОТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ И ИХ ПРИЗНАКИ

В порыве эмоций можно и самые прекрасные отношения на мгновение посчитать нездоровыми. И наоборот — нездоровые отношения долго считать правильными. Как же понять наверняка?

Настоящим экспертом в данной области считается психолог Михаил Лабковский. Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но и рассказывает, как выйти из невротических отношений.

Итак, вот несколько основных пунктов, которые стоит попытаться “продиагностировать”:

  • куда идут ваши отношения.Вы уже перешли к этапу сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, необходимо проговорить это с партнером. Если ваши цели расходятся и человек не готов создавать семью, значит, пора прощаться. А уж если за много лет отношений лично у вас так и не появилось желания создавать семью, тоже самое время задуматься почему же;
  • что важно в отношениях на самом деле. Невротические отношения характерны тем, что в них на первом плане стоят эмоции. Не партнер с его желаниями и чувствами, а то, какие ощущения он дарит. Иными словами, отношения становятся площадкой для решения внутренних проблем;
  • “работа над ошибками”.Когда в отношениях что-то не устраивает об этом нужно говорить. Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не меняется, это серьезный повод делать выводы, считает Михаил Лабковский. Ведь настоящий невроз, у обеих сторон, начинается тогда, когда отношения приносят дискомфорт;
  • то, что нам нужно.Невротические отношения случаются с нами, потому что мы в этом нуждаемся,утверждает психолог. Мы получаем то, что нам сейчас нужно. Вероятнее всего, что следующие отношения после предыдущих невротических будут такими же;

  • склонность. Если у вас складывались невротические отношения с родителями, значит, вы вгруппе риска. То же касается вашего партнера. Любовь через страдания почти всегда имеет отсылки к несчастливому детству. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и/или агрессивных родителей. А, может, например, с детства боялся темноты. Но никого не было рядом, чтобы утешить его. Если узнаете в этом описании себя или свою “половинку”, просто будьте осторожны. Это вовсе не означает, что любые ваши отношения будут нездоровыми. Однако вам нужно будет научиться тому, чтобы любить не страдая;
  • кто здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротики не имеют шансов. Так как когда один из них излечивается, ему попросту становится неинтересно продолжать в том же духе. Небольшой шанс все-таки есть  — если оба партнера готовы меняться. А это уже значит очень многое, ведь перемены настанут во всех смыслах по любви.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ В НЕВРОТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Всё очень просто. И сложно одновременно. Невротические отношения нужно взять и закончить.

Если вы понимаете, что ваше совместное бытие причиняет вам (или вашей “половинке”) страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задаваться таким вопросом, то наверняка думали о разрыве.

Обратите внимание, что речь идет не о бытовых расхождениях во мнениях, а о глобальных. Вы или принимаете любимого человека полностью или не принимаете совсем. И в том случае, если вы его не принимаете или же он вас, но отношения продолжаются, пора слать сигналы бедствия.

Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не бросаем то, что мы любим. А, значит, до определенной степени нам нравится наше нынешнее состояние.

Да, сначала звучит странно, но почти каждый из нас попадал в отношения, где наслаждался страданиями. Неразделенная любовь, попытка дотянуться до партнера, попытка подтянуть партнера до себя.

К слову, говорит Лабковский не только про женщин, но и про мужчин. И те, и другие совершенно одинаково склонны попадать в невротические отношения.

Для начала нужно победить — и не своего партнера, а себя. Ведь то, что мы увязли в таких отношениях уже говорит о нашей тяге к страданиям. И избавиться от этих самоистязаний можно только дав себе шанс на счастье.

КАК УЙТИ ИЗ НЕВРОТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ?

Выхода из невротических отношений есть два: уйти навсегда или уйти как всегда. Уйти как всегда,говорит Михаил Лабковский, означает, что через день, неделю, месяц всё начнется по новой. В этом и суть природы невротизма — уход и новое примирение будут очередным витком американских горок.

Чтобы перестать “делать себе нервы”, нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, так как конфликт на уже серьезной стадии отношений — брак, совместные дети — способен навредить не только вам.

Лучший способ это сделать — раз и навсегда попрощаться. Без упреков, без жалоб, без того, чтобы давать надежду на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.

Следующий логический шаг — закончите невротические отношения с собой. Осознайте, что отношения, в которых присутствуют болезненные чувства будут приносить только мимолетное счастья. Да и чувства опустошения будет в них больше.

А для настоящего счастья нужно принять себя, принять любимого человека и наслаждаться отношениями. Без необходимости впадать в несчастье, чтобы потом испытать счастье.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

What's Your Reaction?

Love Love
0
Love
fail fail
0
fail
like like
0
like
cry cry
0
cry
Angry Angry
0
Angry

2 Comments

Добавить комментарий

  1. Что самое смешное (сейчас, но тогда это казалось трагедией) — это то, что мы зачастую врем сами себе. Увидел ее (или его) на празднике, в яркой и располагающей обстановке, заиграли гормоны и уже думаешь что влюбился. А потом брак, дети, ссоры и выясняется, что все это было не более чем влюбленностью. Влюбился в фантик, а не в содержимое. А внутреннее наполнение, раньше принимаемой за милые капризы Принцессы, теперь ощущается как вздорный характер и ложь на каждом шагу. И все попытки поговорить, выяснить разногласия — наталкиваются на ее «потом», «мне некогда» или просто надутые губки. Только вот терпеть это уже почему-то не хочется. И только теперь приходит понимание, что человека нужно любить за его душу, а не внешний вид. Тогда и любовь никуда не денется.

  2. У меня было что то подобное года два назад, но я сразу это присек, благодаря моей сестре. Полностью абстрагировался от этого человек, то есть, как здесь и говорится — ушел навсегда. И занялся легкой атлетикой. Буквально через месяц я забыл о ней. Вот так)

You may also like

More From: Мнение

DON'T MISS

%d такие блоггеры, как:

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: